О целях

В этом большом муравейнике все меньше и меньше свободного пространства. Заняты все полочки, шкафчики, табуреточки. Все носятся хаотично, создавая невыносимый шум. Если смотреть пристально, может на секунду показаться, что движение вовсе не хаотично, что есть определенные закономерности и направление движения. Но это не так. В этом безумии порядка нет. И самое грустное, что этот муравейник в моей голове...

Зачем нас заставляют в школе писать сочинения на тему «Кем я хочу стать»? Нас приучали мечтать, не давая информации о реальности. Хвалили низенькую и полненькую Машу за желание стать балериной, а Петю с рассеянным астигматизмом за желание стать летчиком или военным. Что за коварнейший обман или договор о массовом унижении личности? Зачем нас приучали к несбыточным целям? Дело ведь не в развитии целеустремленности. 99% не достигли желаемого. 50% из них сломались по пути к недостижимому, 40% отказались и примирились со своей слабовольностью. И только от силы 9% смогли перестроиться, найти новые, достижимые цели в силу природных и приобретенных навыков и данных, и идти по пути их достижения. Мне 25 лет, и, кажется, я до сих пор не знаю, к какой категории отношусь.

В детстве я была всегда немного серьезнее и более сосредоточенная, чем сверстники. Я считала, что мне это поможет. Я хотела именно это мороженное, это платье и этого мальчика. Очень рано я поняла, что разочарование и несбыточность желаний – это хуже, чем их отсутствие. И лекарство от этого только одно – реальные цели. Трудные, но четкие и выполнимые. Да, я умела мечтать, и с удовольствием по долгу это делала. Но с самого начала, с первых «обломов» и разочарований, в моем сознании образовалось две полочки – одна для мечтаний (моя внутренняя комната отдыха), вторая – для целей и желаний (мое поле битвы). И так, постепенно, год за годом заполнялись мои полочки-комнаты, и в зависимости от периода в жизни, я проводила времени больше то в мечтах, то в бурной деятельности. Я отказалась от общепринятых понятий целей и путей их достижения. У меня был свой путь, как я тогда считала, и я четко по нему шла. Дорога вела меня к очередному пункту назначения, но все они были лишь перевалочными. Недолгий отдых, и продолжение моего путешествия. Ведь дорога бесконечна, считала я. Я выбрала свою дорогу, и ничего не должно было меня остановить. Но в один прекрасный день, на одном из перевалочных пунктов оказалось, что дороги дальше нет. Мое сознание очень болезненно отреагировало на это. Конечно же, я просто заблудилась немного, надо продолжать поиски. Нет. Наверное, кто-то специально скрыл мою дорогу, чтобы меня запутать. Но меня не проведешь. Я найду ее. Надо позвать на помощь. Или же нет. Надо ждать. Не могу ждать! Что же, что же мне делать? Веер подобных мыслей и предположений не давал мне отдыха и покоя. Я все пыталась исправить ситуацию, и всячески изощрялась с одной только целью – вернуться на Свою дорогу. Мое целеустремленное сознание никак не хотело допускать вероятности того, что дорога была изначально не та. И конечно же, страшнее всего было сначала предположить, а позже и удостоверится, что Дороги больше нет. Попросту потому, что она закончилась...

Тут то и выяснилось, что у меня не было плана Б. Кидая все силы на осуществление задуманного, я не удосужилась подстраховаться. Думать о том, что со мной будет и кем я должна стать, если ошиблась в выбранном пути, было слишком неприятно и больно. Это добавляло страхов и сомнений. А бояться мне было нельзя, я запрещала себе это делать. Я не могла ошибаться. Ведь я выбрала разумный путь, достойную, серьезную профессию, и правильный образ жизни. Как это может быть «не тем»? Я же не ставила себе цель стать актрисой, певицей, или Боже упаси содержанкой миллионера. Нет, ошибки не могло быть. Это было самое мое большое заблуждение за всю жизнь...

Господи, какая же я дура! Почему я никогда не пыталась менять местами мои мечты и желания с моих полочек-комнат. Сколько раз в своей комнате отдыха я мечтала оказаться под куполом цирка, в руках красавца – акробата. А пиромания? Несметное количество раз я отвлекалась, отдыхала от важных рабочих/учебных дел, представляя себя танцующей на песке с горящими факелами. Сидя на морском побережье с бутылкой виски, я думала, куда теперь мне записывать сегодняшнюю я, и в какой из комнат был задуман этот невероятный горько-сладкий вечер. Может ли серьезная я пить? И надо ли пить той, второй я, из комнаты грез?

Похоже у судьбы и вправду на каждого из нас свои планы... И дело не в том, можно ли нам мечтать и как именно нам нужно это делать. И дело даже не в выборе пути. Чтоб не повторять ошибок прошлого – мне надо усвоить один важный момент – нет одной дороги, ни у кого. Не все дороги ведут куда-то. Некоторые просто существуют, для того, чтоб по ним шли. До определенного момента, а не места. До определенного события, человека, действия. У испытаний не всегда есть цель, а у боли не всегда есть оправдание. Иногда это просто данность естественному течению дел и событий. В поисках своей ошибки, причины того, что моя дорога потеряна либо оборвана, я чуть не заблудилась в собственном сознании, чуть не сошла с ума, оправдывая и обвиняя. То, что со мной случилось – это не наказание, и не испытание, это факт. И если я буду продолжать искать причину каждого события, поступка, кричать «почему?» вслед каждому ушедшему из моей жизни человеку, так и останусь – либо глубоко несчастной, либо сумасшедшей. То, что со мной будет – это вопрос выбора. Я не стану снова выбирать четкий путь и методы его преодоления. Потому что я и в правду, кажется, не знаю, кто я, и кем хочу быть. Сломаюсь ли? Согнусь? Или же добьюсь чего-нибудь заветного из любой из моих внутренних комнат? Я не знаю, и даже не хочу знать. Мне достаточно одного знания – я должна идти...