Одиночество

У тебя никогда не бывает желания исчезнуть на время? Закрыться у себя дома, не брать трубку телефона, не открывать дверь, хотя бы на один день. Забыть обо всем, просто уйти в себя, не слышать и не знать, что происходит снаружи. Отдыхать и телом, и душой. Хочется покинуть даже свой ум. И уйти... Уйти не с кем не попрощавшись, уйти так что бы о тебе все забыли, ну хотя бы на один день. Ну почему так нельзя? Я от многого устала в этой жизни. Устала бороться, иногда не зная с чем. Временами я совсем не ощущаю и не испытываю счастья. Интересно, что думают, глядя на меня, эти скучные и серые люди вокруг. Да и вообще, думают ли? А сама... Сколько можно – сомневаться, размышлять, взвешивать. Сначала бросаться во что-нибудь, а потом тщательно это обдумывать. Иногда кажется, что никто вокруг тебя не понимает... а может и не кажется... Часто люди, нормальные люди, не показывают себя таковыми, какими они на самом деле являются, не показывают своих истинных чувств и эмоций. Но почему? Предположим, потому что боятся – мнения окружающих, боятся быть хуже, чем другие или, наоборот, чем-то выделиться. А тебе, со временем, уже не кажется это странным, и более того, начинаешь с этим смиряться. Постепенно успокаиваешься и привыкаешь – как все. Вот ты уже и с виду - как все, и постепенно начинаешь осозновать, что ты с этим ничего не поделаешь. И вот ты живёшь как и вся эта серая масса, с постепенно утихающим огнем внутри и вскоре вся твоя жизнь сходится лишь к бональному получению удовольствий, физических удовольствий. А может как раз в этом и есть тот смысл жизни, который находишь по мере взросления, а вариации зависят от амбиций.

Уже начинало смеркаться, и окна домов светятся огнями, как много их – домов, окон, огней, а ведь за каждым – чья-то жизнь, судьба, чье-то счастье или трагедия.

Многие люди, пытаются понять меня, понять кто я, чем живу, чем дышу... Но раз от раза я отвечаю на все выпады в мой адрес, лишь одним: «Не пытайтесь, прошу, не пытайтесь меня понять, ведь это просто бесполезно. Мы как... как с разных планет, и, если на вашей планете будет взрыв, я возможно только услышу его через пару дней.»

Само собой, каждый проживает свою жизнь по-разному, следуя за своими идеалами, во что-то веря или же наоборот. И все же, нельзя вообще ни во что не верить. Даже самый заядлый атеист преисполнен верой. И не обязательной религиозной верой, может быть и верой в самого себя, в своих родных, верой в будущее или в любовь.

Все-таки сложно начать взрослую жизнь правильно. Вернее, сложно понять, что в этой жизни правильно лично для тебя. Не бывает идеально хороших или плохих людей, и хоть я и стараюсь не клеить на людей ярлыки, очень тяжело удержаться. Хочется разделить людей на группы или уровни, а вот на какие... у каждого они свои.

Когда проживаешь определенные этапы в своей жизни, такие как: абсолютное одиночество, полнейшую пустоту в душе и безвыходный кавардак в голове... просто пустыню, и ты катишься по ней, как перекати-поле... когда каждый день внутри все выгорает до пепла. И вот, ты уже как большое пепелище, идешь по жизни, все, что было раньше ценно, уходит в небытие, и больше на место этих ценностей ни что, не становится... ни люди, какие бы то ни были – близкие, родные, ни вещи, ни увлечения... одна только пустота, все притупилось, душа настолько истерзана потерями, настолько насытилась болью, что остается только одно чувство, сожаление, но даже оно, есть не всегда... да, есть еще безразличие, безразличие ко всему и всем...

Из всего этого, лично для себя, я приняла одно, по моему мнению, очень важное решение, которое просто помогает мне спокойно жить. Я перестала вечно ожидать чего-то, от людей, от жизни и принимаю всё и всех такими, какие они есть, ничего не требуя, просто молчу... каждый день, день за днем...

Когда внутри не просто существует, а даже царит, пустота, мы прекращаем жить... мы начинаем существовать в состоянии апатии и глубокой депрессии, потому что жизнь - это наслаждение, любовь, эмоции, да бывает и грусть, огорчение, и это нормально... невозможна жизнь в постоянной эйфории... Но то, что я чувствую на данный момент, это не жизнь, это существование... Стало абсолютно все равно, светит ли солнце, идет ли дождь... праздник сегодня, или серые будни. Я как тень. Смотрю на себя со стороны, в зеркало, и ничего не вижу, в глазах отражается абсолютная пустота, мрак... Вроде ты есть, а вроде нет... Глубокое чувство отчуждения, безразличия... Да, ты живешь, ешь, спишь, улыбаешься, общаешься, даже веселишься, но это все ты делаешь автоматически, запрограммировано, потому что так нужно... Это маска, без которой ни как, в нашем обществе выжить нельзя... Ведь люди просто не поймут, да и кто я такая, чтобы они меня понимали? Зачем им лишние проблемы? У каждого из них, тоже есть свои трудности... Они хотят видеть нас жизнерадостными людьми... Дело в том, что бывает и устраивает, такая жизнь, жизнь в которой атрофированы чувства, хотя это всего лишь самообман... Это не может ни кого устроить, на самом деле. А что тогда повергает, в такое состояние? Почему чувствуется полное опустошение? Почему всё безразлично? В душе сплошная пустота... Боль, от потери родных людей, которые уходят из жизни навсегда, боль, от того, что часто, в чем-то или в ком-то разочарованы, боль, от предательства друзей и близких людей... У каждого, она своя. Боль, убила в нас всё то доброе и светлое, что в нас всегда было, чем мы всегда жили, дышали...

Но, все таки, где-то внутри нас, очень глубоко, есть желания, мечты, цели, устремления, но мы пытаемся не думать об этом. Почему? Возможно, потому что так проще. Потому что боимся, боимся чувств, боли, бессонных ночей, боимся сойти с ума от очередного разочарования... Что должно произойти, чтобы вновь появился смысл в жизни? Сколько должно, пройти времени? Ведь время так драгоценно. Не знаю, ни кто не знает сколько нужно времени, чтобы залечить те глубокие раны, что есть от потерь, разочарований... Сложно определить, когда появится желание вернуться к жизни, когда появятся желания жить всеми цветами радуги, а не одним серым цветом... Но я знаю точно, что время лечит, что это состояние не может длится вечно, что выход есть всегда, и только нам дан выбор - жить или существовать...

Я так часто слышу как сильно люди боятся смерти. Я ее не боюсь. Хоть она и причиняет боль, я не считаю ее несправедливостью и тем более, хоть в кой-то мере случайностью. Ведь она приходит всегда туда, где есть жизнь. И пока что-то рождается, будет и что-то умирать. Смерть можно было бы считать несправедливой, если бы она к кому-то приходила, а к кому-то - нет. Но перед ней все одинаковы, и нет здесь хороших, и нет плохих.

Мы часто, даже будучи уже взрослыми, совершаем поступки, противоречащие некоторым жизненным нормам, исходя, наверно, из каких-то своих эгоистических убеждений. Делаем больно окружающим нас людям, оправдывая себя теми или иными способами. Ведь, люди чувствуют только свою боль. Каким бы эгоистичным и низким это не казалось, но это так. Наверно, поэтому человек почти всегда один. Один рождается, один и умирает. Возможно и правда то, что где-то есть половинка души каждого человека, но какова вероятность в хаосе жизни отыскать ее и не ошибиться? Хотя главное, все же, присутствие в сердце веры...

Мы часто боимся сказать близким людям, как мы действительно к ним относимся. Переводим всё в шутку, заставляем себя забыть, а ведь так просто дать понять, что у тебя на душе... словом ли, делом, не важно, важно успеть... пока еще есть время, а ведь у кого-то, его уже не было... Я имею ввиду не только слова любви или ободрения, но и о том, что огорчает, ранит в самое сердце, о злости, об обидах, о, всем недосказанном... часто люди очень обижают, сами о том не догадываясь, ведь со стороны себя не видно...

Важно понять, что ты всегда будешь один на один со своими проблемами, слезами, переживаниями... никто не придет, никто не поможет... да, это и невозможно, так как проходить через все это придется самостоятельно... здесь не нужны свидетели твоей слабости или силы... мы сами себе свидетели и судьи, ответчики за поступки...

Мы часто рассчитываем в жизни на друзей... это большая ошибка, которая потом, лишь оборачивается горькими слезами. Нужно учиться жить и выживать, без опоры, без всяких костылей, иначе, однажды, можно сильно поплатиться. Друзья не редко бывают слишком заняты, чтобы помочь или хотя бы спросить, в чем дело, а твое состояние часто списывают на плохое настроение, желание играть на публику... И их нельзя в этом винить, у каждого свои проблемы, и другому их не понять, а под частую у людей просто нет никакого желания выслушивать твои жизненные переживания... ведь решать их тебе, все равно придется по своему... Не стоит тратить свое драгоценное время на бессмысленные переживания и самокопания, чем дальше роешь в свои проблемы и в глубь себя, тем хуже тебе становится, а зачастую, ответ находится ближе чем думаешь...