Почти Сказка

Где то сейчас на краю меня разум мой смотрит, куда то вдаль, а сердце закрыло глаза руками. Руки Разума моего в крови, а Сердце тихонько плачет. Разум шепчет несколько дней: «Разве могло быть иначе». Но сердце ему не отвечает, потому что не может с ним говорить, так много в нем накопилось обиды, но оно все понимает. Понимает, что невозможность стала главной причиной, понимает, что все это могло свести с ума Разум и у него не было другого выбора, понимает, что ставки были слишком высоки. Но сердце помнит гораздо больше, сердце помнит свет, сошедший и разлившийся в долине Души, помнит силу которую даровал этот свет, помнит что все что было вокруг наполнялось смыслом и каждый день был так высок. «Зачем они пришли сюда» - прошептало сердце, «Неужели они не понимали, что не смогут остаться здесь!».

Они вошли так скромно, так тихо и никому незаметно, были вежливы и уступчивы, говорили о высоком, и с каждым их словом становились все ближе и ближе Сердцу. И Сердце так скоро открыло им двери. Они были бодры и веселы, и так много говорили о счастье, но с каждым днем становились все настойчивее. Сердце этого не замечало, потому что они читали самое важное и драгоценное сердцу, стихи, в которых как казалось, так много того самого света и так много жизни. Только разум, прочитав спустя время эти стихи, понял как они безнадежны и потребовал прекратить, все, что там творилось. Но теперь за всем что творилось в моей долине, он единственных кто осознавал серьезность положения в котором теперь находилось Сердце. Слов его уже никто не слышал и никто ему не верил, и Разум сорвал маски, за которыми пряталась боль, невозможность, отчаянье...все то что для Сердца было так привычно! Все вернулось в круг первый, Сердце не хотело верить в это, пытаясь обмануть себя. Боль играла с этим, и верные ее слуги не чуть не отставали от нее в этих играх.

Разум был намерен уничтожить все Чувства, вошедшие в открытые двери и не щадя ничего вокруг стал выжигать чувства в Душе, на глазах у Сердца. Он жестоко и беспощадно выжиг все и погасил свет. Сердце не смогло сберечь образ, не смогло отыскать любовь, счастье, тепло, которые были среди вошедших, и все что сейчас осталось вокруг – пепел.

Сердце тяжело вздохнув, повернулось к разуму и прошептало: «А дальше то что?»

А дальше наверно еще хуже! Срываюсь не могу больше молчать об этом...что то опять ищу, думаю о дне встречи, ненавижу себя за то что загнала в угол! Раньше было понятно, понятны были чувства, мысли...а что теперь!!! Не отпускаю, жалею, что все прошло, не могу думать. Я забыла кто я и зачем. Бросила бегать. Хочется напиться до беспамятства!!! И так несколько дней, ничего нет, ни радости, ни печали, ни боли, ни меня.

Душе неуютно в этом теле, тесно. Хорошо бы сейчас излить все словами, но их нет. Ничего нет, там внутри пустота, огромная дырка с пустотой. И как мне записать это ничего! А главное как жить с этим ничем!? Душу ничего не трогает. Хочется бежать, а куда! Хочется рассказать, а кому! Нет ничего и никого. Люди что рядом увлечены собой, они страдальцы и на мои болезни они или молчат или говорят: «Может, хватит». Им нужны причины. А причин нет, потому что ничего нет.

А может причина глубже, может причина в смерти! О да, я до сих пор помню ее дыхание рядом с собой, до сих пор помню ее шепот, зовущий к остывшему телу. Может причина именно в этом? Встретив, ее однажды ты навсегда меняешь свою жизнь! А может проще? После встречи с ней ты не должен продолжать служить жизни, ты должен уйти вместе с ней!

Я хорошо помню ту ночь, когда она пришла, чтобы забрать бабушку. Плохо помню о чем я думала в тот момент, наверно в голове был сумбур, я хотела чтобы баба перестала болеть, но я понимала что она не выздоровит, но я не хотела чтобы она уходила. Внутри в дни ее болезни приходило осознание того что ее уход неизбежен и что так для нее будет лучше, ведь там ее теперь ждал дед, ждал Алешка и главное она найдет покой узнав правду о сыне. Я не знаю высокие ли это мысли или это великая низость их, я не смогла простить себе того что хотела для нее этого, не смогла понять как повернулся язык у Щукиных просить об этом деда. Но в ту ночь я слышала ее дыхание в последний раз, для меня это было во второй раз, провожать взглядом человека, которого сильно любишь, но не разу не сказав ему об этом, не обернув это чувство в слова...Все что заполняло меня и все что донеслось до меня из той ночи в эту, это биение моего сердца, сумасшедшие толчки, мне казалось, что оно сейчас вырвется наружу, ему было тесно, невыносимо тесно. Но не вырвалось и даже не замерло, когда на кухне включился свет. Он стал немым вестником того что в эту ночь все закончилось. Закончилась целая эпоха нашей семьи, закрыла дверь и ушла в небытие.

Сегодня будет дождь. Не помню сколько минуло с тех времен. Я не плакала на ее похоронах и кажется мало говорила. Она гораздо была счастливее, чем мы закрывавшие двери эпохи. Когда умер дед у меня осталась она, хотя я не осознавала это тогда; когда умерла она я осталась из нас троих одна...Дождь, определенно пойдет дождь, если не сегодня, то завтра перед дождем всегда нависают тяжелые мысли. А дождь их смывает, даже если его капли не стекают по твоему лицу... Сегодня был такой же день, как и тогда, невыносимо душный, пропитанный жаром нескольких таких же дней. Я сидела в маршрутке, оставалось ехать минут 15, но я стала вспоминать ее лицо, которое было закрыто все два дня, вспомнила что мама все таки посмотрела, а потом долго плакала. Я погрузилась в мрак, не моргая я уставилась в мелькавшие за окном пейзажи, а глаза все больше заполнялись ужасом... и стоп. Хотелось, что бы маршрутка остановилась, мне хотелось самой сбежать, хотелось остановить это, но было поздно.

Я больна с тех самых пор, и зовется моя болезнь воспоминаниями. Об этом не знает никто, потому что и сама я узнала только сегодня. Чтобы сдержать свою болезнь иногда я пью таблетки, а иногда вру. И не просто вру, я создаю целую стену лжи от них, запираю там воспоминания и каждый день укрепляю свое творение. А потом они рушат стену и вырываются наружу.

Мои демоны- воспоминания теперь на свободе и буйствуют несколько недель. У меня в голове постоянно практически образы Бабы, я вспоминаю ее во время болезни и практически не могу вспомнить здоровую, хотя все это конечно есть в голове, но скрыто образами, поменявшими меня и мое мировоззрение. Меня мучают в основном запахи, которые за мгновение превращаются в образы! Вчера я лила слезы, смотря на фотографию Бабы, я не понимаю до сих пор как может быть, что человек был и вдруг в одно мгновение его нет...