Боль...

До сих пор проклинаю тот день, когда его встретила...

Сентябрь... Опадающая листва навевала новые надежды... Надежды на то, что меня ждут перемены, радость и счастье... Хоть капелька счастья... Но видимо мне не суждено было быть счастливой... Хотя нет... я ведь была счастлива... до тех пор, пока это не случилось...

Я встретила его в конце сентября... Хотя, и виделись раньше. Но именно тогда внутри что-то перемкнуло... Почему? Зачем? Наверно должно было быть так...

Я второй раз в жизни любила... по-настоящему любила...

Полгода вместе... Господи, как я всё-таки была счастлива!... Я чувствовала его каждой клеточкой своего тела... Всей душой... Я отдавала ему всё своё тепло, нежность... Тогда это и случилось... Но узнала я значительно позже... Я подозревала что-то "не то"...

Весна... Пасха. Люди в церкви... А я дома... плакала в ванной... Не могла понять своих чувств... "Почему сейчас? Ведь этого ещё небыло в моих планах!... Боже, зачем?..."

Звонок телефона... Я ответила... Рассказала всё...

Он не сказал мне много... Только одну фразу, которая изменила всё: "Не волнуйся, я найду деньги..."

Да какие там деньги, когда знаешь, что внутри тебя есть что-то маленькое, родное, чудесное, твоё...

И больше ничего не нужно! Да и он больше не нужен!...

Ссоры, скандалы... Он не раз подвёл меня... Я уже понимала, какой это человек... Но всё равно оставалась с ним...

Он передумал, одумался... Говорил совершенно противоположные вещи тем, что были в тот день,когда узнал об этом всём... Сказал,что не хочет меня потерять... Может он согласился только потому, что не хотел потерять меня? До сих пор не знаю...

На всю жизнь запомню этот запах в воздухе... Запах весны... Я всегда любила этот прекрасный запах, но теперь... И как жить дальше?!

Мне было очень трудно... Я сомневалась до самого последнего момента... И всё же поступила так... Я не хотела, чтобы так вышло! Почему это случилось со мной?!

Возможно это и было настоящим счастьем, а я просто разрушила его...

Начало мая... Я лежала, смотря в потолок... Слёзы сами текли по щекам... Да, это было очень больно физически, но эта боль никогда бы не сравнилась с той моральной болью, которую я чувствовала в тот момент...

Я убийца! Тяжело осознавать это, но это ведь так... Всё в один момент просто рухнуло, разбилось, умерло... Все надежды, планы... все мечты и ожидания... Всё... Умерла и любовь... Я больше не знаю, что это такое. И не хочу знать... Зачем?

Мы были вместе ещё 2 месяца. Наверно, по привычке... Иначе,как? Я ненавидила себя... Да и до сих пор проклинаю...

С тех пор я перестала спокойно жить... Да и это даже не жизнь, а просто существование...

Перестала видеть красоту небес... А ведь раньше я видела в них столько прекрасного... И улыбалась я искренне... А сейчас - это просто моя защита... И смеюсь я только потому, что боюсь заплакать... Боюсь показать людям свои слёзы, свою слабость... Ведь они привыкли видеть меня сильной...

Но сейчас это сильнее меня! И я не в силах справится...

Прошло 9 месяцев...

Я знаю, что это был бы мальчик... С красивыми глазками и светлыми волосами... Как у него... Это был бы самый красивый ребёнок на свете...

Я боюсь весну... и чем ближе, тем мне хуже... Боюсь снова почувствовать этот запах...

Это всё не покидает меня ни на минуту... Эта боль... Теперь я знаю, какая она на самом деле... эта настоящая боль...