Похождения Шурика часть 1

Похождения Шурика

(издание 2-ое, дополненное)

Не знаю как у кого, лично у меня имя Шурик всё время ассоциируется с чем-то несерьезным. Не обошлось без влияния фильмов Гайдая, наверное. Что-то есть в нем такое, отчего становится сразу весело. И, если, кто-нибудь в кампании скажет, что у него есть приятель Шурик, и что с ним произошла очень интересная история, у меня сразу появляется улыбка. А если история не одна, а несколько? Тогда берётся любой пишущий предмет, какой найдется под рукой и...

Из первых маловразумительных фраз можно сделать вывод, что приятель Шурик есть и у меня. Впрочем, вывод можно и не делать, а приятель все равно есть. И не просто Шурик, а Александр Сергеевич. Это не глумление над классикой, а просто необдуманные поступки родителей. Так вот, этот Шурик Сергеевич не мог прожить и дня, чтобы с ним что-нибудь не случилось. Было это в то время, когда учились мы вместе в институте. Проход в метро стоил тогда всего 5 копеек. Это сначала. Потом плата за вход возросла в три раза. Тут уже одним пятачком было не обойтись. Три как минимум, или одной пятнадцатикопеечной монетой.

Поскольку учились мы уже не на первом курсе, то в кино ходили не реже, чем на лекции. В тот день культпоход состоялся вечером. После окончания сеанса четверо студентов и Шурик неторопливо вошли в наземный вестибюль станции “Площадь Восстания”. У всех, кроме Шурика, мелкая монета была в достатке, и каждый был готов поделиться с Шуриком до следующего проезда. Но Шурик хотел выглядеть в наших глазах хозяйственным парнем. Царственным жестом, достав из кармана потрёпанных брюк три рубля, он тут же превратил их после размена в груду мелочи. Позванивая этой кучей в правой руке, Шурик первым из нас подскочил к турникету и один за другим быстро опустил внутрь три пятачка.

Если такую процедуру проделал бы любой из нас, то результат был бы одинаков: красный свет сменился бы на зелёный, открывая дорогу. Но поскольку это проделал Шурик, то всё произошло несколько иначе. Автомат тупо уставился на Шурика своим красным фонарём, не подавая признаков изменения. В этот момент было интересно наблюдать за Шуриком, что именно он будет делать дальше. Улыбнувшись одними очками, Шурик вытащил ещё три пятачка и отправил их вслед за тремя первыми. Результат был тот же.

Шурик перевёл удивлённый взгляд с автомата на нас и обратно. А тот усиленно делал вид, что никаких денег Шурик ему не давал, а пускать задарма внутрь он никого не будет. Не успели мы посоветовать Шурику поискать более демпинговые проходные, как в нём взыграло самолюбие. Причём очень ярко. Схватив оставшиеся монеты, он стал запихивать их внутрь, не считая. Когда последний пятачок исчез, автомат внезапно ожил. Очевидно, он каким-то образом догадался, что больше монет Шурик в него опускать не будет. Внутри него шла неведомая нам борьба с цифрами. Ну вот, вроде бы сумма, опущенная Шуриком, показалась ему достаточной, и свет торжественно сменился с красного на зелёный.

- А то! - важно сказал Шурик и первым из нас шагнул к эскалатору. Но ожидаемого красного света после того, как Шурик пересёк невидимый луч, не последовало. Горел, как ни в чём не бывало, зелёный, словно говоря: - Прошу идти, за всех заплачено! И мы пошли. Первым прошёл я, потом Мишка, за ним два Юрика. Догнав Шурика на эскалаторе, мы тут же поделились с ним этой радостной для нас новостью. А также попросили Шурика, быть как можно чаще рядом, когда мы будем проезжать в метро. Шурик в ответ улыбался одними очками, а рука в это время подсчитывала в кармане убытки. Интересно, сколько человек смогли воспользоваться таким подарком?

Вообще, должен заметить, метро для Шурика - это неисчерпаемый кладезь приключений. Hу, казалось бы. что может произойти с вами, если у вас куплен единый проездной билет на все виды транспорта, пусть даже и студенческий, да к тому же ещё и жетоны на проезд в метро? Может, если вы - это Шурик.

Занесло как-то бедного студента-очкарика в вестибюль станции “Горьковская”. То ли в зоопарк на работу в обезьянник не взяли, то ли в Мюзик-холл не пустили, не важно. Только шёл Шурик в очень плохом настроении. С мрачным видом продемонстрировал он дежурной, сидящей в будке, владение проездным документом. Однако не посмотрев при этом, заметила она его или нет. Вот тут-то и появилась весёлая гоп-компания, очевидно с очередного концерта “Алисы”. Вестибюль был взят штурмом, как Измаил Суворовым. Выкрикивая нечленораздельные звуки, видимо тексты песен, гопники перепрыгнули через турникеты и, обогнав Шурика, побежали вниз по эскалатору. Враз очнувшаяся дежурная сделала всё от неё возможное, чтобы спасти метрополитен от разрушения. Она ухватила Шурика за рукав и грозно пробасила: - А ну, давай, плати за проезд, мать твою!

Шурик, у которого голова была занята совершенно другими вещами, сначала никак не мог понять, чего от него хочет эта взбалмошная тётка. А когда понял, повёл себя совершенно неадекватно. Он мог просто ещё раз показать ей свою карточку, но почему-то этого не сделал. Достав из широких штанин жетон, он со словами: - Да пошла ты! с такой силой опустил его на плечо дежурной, что та присела. После чего встал на ступеньку и стал спускаться вниз, туда, где поезд мог отвезти его в родное общежитие. Стоя на ступеньке, Шурик погрузился в мечты. Но внезапно все они рассыпались, когда на его плечо легла мелкая, волосатая рука в милицейской форме и откуда-то сзади послышался голос с лёгким кавказским акцентом: - Дакумэнты есть?

Шурик удивлённо вздрогнул и медленно стал поворачивать шею против часовой стрелки. На две ступеньки выше стоял красивый приземистый горец в милицейской форме, который смотрел сверху вниз и повторил свой вопрос: - Дакумэнты есть?

- А что случилось? - вопросом на вопрос попытался выяснить ситуацию Шурик, но из этого ничего не вышло.

- Сзйчас случытся, да - грозно отрезал ему голос в погонах и добавил - Пачэму ты наш радной город пазорышь?

- Чей ваш? - удивился Шурик уже по-настоящему.

- Сэйчас узнаешь.

Диалог подошёл к концу, так как лестница сложила ступеньки и скрылась под мраморным полом. Вот только вместо ожидаемой поездки в сторону общежитского буфета пришлось подчиниться представителю власти и проследовать за ним наверх. Подъём прошёл в гордом молчании. Возле двери с надписью “МИЛИЦИЯ” стояла дежурная.

- Он это. он - радостно сверкнула она вставными зубами - только у него столько наглости в очках было!

- Тэбя апазнали. ты понял, да? - это были последние слова, которые услышал Шурик по эту сторону двери. Но вот она распахнулась, и Шурик попал в совсем другой мир, где вопросы задаются только с одной стороны.

Беседа с односторонним движением продолжалась 52 минуты. За это время Шурик узнал, что, оказывается, ездить в метро надо обязательно с паспортом, военным билетом, флюорографией с последнего места работы на случай внезапной проверки. Во-вторых, Россия не для того прогоняла со своей территории татар, монгол, рыцарей, псов, чтобы всякая собака кидалась в дежурных на станции жетонами. Что Шурику очень повезло, что сейчас не 37-й год, а то бы его расстреляли, как знаменитого тёзку на дуэли. Короче говоря, было возбуждено уголовное дело по факту злостнейшего хулиганства в общественном месте. И велено явиться к следователю. На сушку сухарей была оставлена всего одна неделя.

Всю неделю Шурик ликовал. Не каждый же день на тебя заводят уголовные дела. Да ещё такие громкие. И вот Шурик в кабинете у следователя. Бедный мужик! Отложив в сторону дела о двадцати шести убийствах, восемнадцати грабежах, тридцати одном с половиной изнасиловании, он в течение двух часов пытался вникнуть в смысл преступления, совершённого Шуриком. А когда понял, облегчённо разорвал протокол допроса, состоящего в основном из грамматических ошибок, и добавил, что если ещё раз Шурик своими очками перебежит ему дорогу, то тогда он точно сядет.

Кстати, очки - это фирменный знак Шурика, как трилистник для ADIDASa. Когда мы ещё не знали, на что он способен, один из правонарушителей порядка, во время нашего дежурства в ДНД, обращаясь к Шурику, назвал его именно так: - Очки! Это прилипло к Шурику навечно. Сейчас Шурик очков уже не носит, перешёл на линзы, но, как говориться, что нарублено топором, не опишешь и пером.

Впрочем, я отвлёкся. После таких приключений наверху Шурик благополучно спустился под землю и стоит на платформе в ожидании поезда. На улице октябрь месяц. Одно из морозных двадцатых чисел. Но внутри тепло. Приветливо подмигнув фарами, из туннеля выехал голубой состав. Шурик впихнул себя в вагон, ухватился правой рукой за перекладину, и уставился в окно на пробегающие навстречу изоляционные кабели. И никто из пассажиров, тесно столпившихся в вагоне, не подозревал, что один из них подвергается атаке грозного зверя. Подумаем вместе - кто в октябре месяце сможет напасть в метро в Санкт-Петербурге? Собака, змея, бурый медведь, морская свинка? Нет, и ещё раз нет. На руки пассажиров сверху спикировала оса. Очевидно она застряла в вагоне и, не найдя выхода, решила, что перед смертью надо обязательно кого-нибудь ужалить. А если по этой линии постоянно катается Шурик, то вопрос, кого именно, отпадает сам собой. Но Шурик этот вагон обходил всё время стороной. И вот какая удача! Из протянутых наверх рук отчётливо виднеется рука Шурика. Сорвавшись со своего места, полосатый камикадзе взял курс на запястье, и .сделав крутой вираж, со всего разгона вошёл своим жалом в фалангу указательного пальца. Представить реакцию Шурика нетрудно. Он резко двинул рукой, при этом разбив очки и губу соседу справа, разрядив тишину непечатными выражениями.

Вагон сразу очнулся. Ведь не каждый день рядом с тобой в общественном транспорте бьют твоего соседа по лицу и при этом ещё кроют матом. Шурик и сам не успел сообразить, что произошло, как его за шиворот ухватила мощная рука того мужика, которому он испортил внешний вид, и потащила за собой на выход. Шурик не сопротивлялся. Выйдя из вагона, они молча прошли в противоположный от выхода на поверхность край платформы, где Шурику дали понять, что если даже его сразу восемь ос будут жалить в одно место, то это не значит, что надо разбивать любимые очки своим соседям. Судя по тому, что в общежитие Шурик вернулся только со стёклами без оправы, или наоборот, и резко оттопыренным левым ухом, с синяком под правым, эту информацию к размышлению он воспринял правильно.

Ну вот, приключения в метро вроде бы и закончились. Шурик сидит у себя дома, в общежитии, лёжа на кровати читает свой любимый журнал “Мурзилка”. Тут же в комнате, его приятели и соседи по комнате. Неунывающий Мишка, вечно что-то комбинирующий Юра, а также парочка первокурсников. Вместе со мной проводится рабочее совещание на тему: идти играть в футбол или идти играть в футбол немедленно. Все склонялись ко второму варианту, при этом оставаясь на месте и не двигаясь. Я держал в руках рукописную пародию Шурика на Чейза. Дойдя до фразы: “В комнате стоял запах тридцати восьми с половиной пар носков”, читать расхотелось. Очевидно, пародия писалась на роман “Запах золота”. Поскольку никто не хотел идти первым, мы с Мишкой резко поднялись и попытались вытащить из кровати Шурика. Это было сделать совсем не просто, так как на краю кровати важно сидел первокурсник Лёха. который не разделял любовь всего мира к футболу. Шурик попытался припугнуть Лёху, заявив, что если он, то есть Лёха, не поднимет с кровати свой раздутый зад, то он, то есть Шурик, выкинет в окно лёхины тапки. Слова Шурика для Лёхи - всё равно, что укусы муравья для бегемота. Поэтому через малый промежуток времени случайные прохожие могли наблюдать, как из окна девятого этажа вылетел какой-то предмет и упал среди нераспустившейся зелени. Внутри же комнаты не произошло ничего существенного, если не считать того, что Лёха поднялся, надел ОБА СВОИХ тапка и вышел в коридор. Как можно догадаться. Шурик выбросил в окно не лёхин тапок. А именно свой. Это вызвало бурную радость, но не удивление. Не хватало ещё, чтобы Шурик начал чужие тапки выкидывать! Потом мы спустились на предмет поиска обуви. Шурик, в одном тапке, шёл замыкающим. На простой вопрос, почему он не надел другой тапок. Шурик ещё проще ответил, что он будет очень глупо выглядеть в своих очках и разных тапках. Остается добавить, что тапок Шурика исчез навсегда.

Из малозначительных событий можно отметить такие, как ночёвка на нижней полке двухъярусной кровати и сотрясение мозга. На верхней полке ночевал Мишка. И когда спрашивали, почему это Шурика заставляют спать в этой конуре, а иначе эту дыру назвать трудно, потому что забраться внутрь можно было только ползком, Шурик достойно отвечал, что так и должно быть, поскольку Мишка из Новгорода, то он и спит наверху, а сам Шурик из Нижнего Новгорода, вот он и спит внизу, если влезет конечно. А мозги Шурик потряс во время игры в футбол. Стоя на месте последнего защитника, или как его ещё называют, либеро. Шурик отбил мяч, верхом летевший к нему, головой. Для любого игрока такое действие не вызывает никаких последствий, но Шурик не таков, как все. Услышав крик одного из играющих: - Очками отбил! - Шурик не ощутил прилив бодрости, а наоборот - стал жаловаться на головные боли. Правда, ехать к врачу Шурик отказался и поехал домой. Однако ночью ему стало совсем плохо. Пришлось Мишке во втором часу ночи ловить такси, чтобы довести пострадавшего в медпункт. Выходя из общежития, Мишка предупредил на вахте, что он вернется этой ночью. При первом же беглом осмотре в поликлинике был поставлен диагноз: - сотрясение мозга. Вот тут Шурик уже обрадовался, так как получил документальное подтверждение, что мозги у него всё-таки есть. Мишка обрадовался не меньше Шурика и поехал домой. Подойдя к двери, Мишка увидел представителей милиции, которые стояли возле разбитого стекла на первом этаже. Оказалось, за то время, пока Мишка отвозил пострадавшего, какие-то хулиганы побили бедного негра, а тот, падая, головой разбил стекло. А попали хулиганы в общежитие потому, что дверь за Мишкой не закрывали, так как он обещал вернуться. Вот так из-за Шурика страдают ни в чём не повинные негры. Неудивительно, что только с Шуриком могла приключиться следующая история.

Учась на третьем году перестройки в институте, мы не могли не изучать такую дисциплину, как политэкономия капитализма на первом курсе и социализма на всех остальных. Политэкономию капитализма легко умещали в себя каких-нибудь три тома “Капитала” Карла Маркса. Шурик был прилежным студентом и носил эти тома всегда с собой, как участники штурма Зимнего партбилеты. И вот однажды поехал Шурик в гости к своей любимой тётушке. Возвращался в общежитие поздно. По дороге к метро у него попросила прикурить толпа подвыпивших парней. Шурик им ответил, что курить вредно. Не ожидав от Шурика такого нахальства, ребятки слегка растерялись, чем Шурик и воспользовался. Он уже почти дошёл до метро, да тут любители чужих сигарет его догнали, сказав, что нехорошо так отвечать старшим. Дальнейшие их действия можно охарактеризовать только как грабёж.

Нападавшие решили поживиться содержимым сумки Шурика. А в сумке, как можно легко догадаться, лежали три увесистых томика Карла Маркса. Но, нападавшие этого, конечно, не знали. В их умах не могло отложиться, что такие книги кто-то будет носить в десять часов вечера. Поэтому один из них просто потянул сумку к себе. Шурик сумку не отпустил. Тот потянул сумку к себе сильнее. Шурик ответил тем же. Тут ребята поняли, что в сумке наверняка лежит что-то ценное. Вцепившись в сумку уже втроём, они предприняли решительную попытку заполучить сумку вместе с её содержимым. Это почувствовал и Шурик. За доли секунды, представив, сколько ему придётся библиотеке выплатить денег, Шурик рассердился по-настоящему. Он дёрнул сумку так сильно, что хулиганы не удержались на ногах, повалившись на него. Тут уже Шурик не стал терять времени, ударив парней по голове, по спине, по бокам трёхтомным бессмертным произведением. Всё-таки есть от “Капитала” польза - думал Шурик в метро по дороге в общежитие. А там его поджидал новый сюрприз. Не успел он переступить порог родной 224-ой комнаты, как к нему подскочил Мишка, Михаил Юрьевич, между прочим! и задал простой вопрос: - Где это ты шатался всё это время, а?

- Дела были - просто ответил Шурик, бережно ставя трёхтомник на полку.

- А мы тут все за тебя перепугались - продолжал свою мысль Мишка - даже в милицию звонили.

- Зачем в милицию? - искренне удивился Шурик.

- А как же! Уж полночь близится, а Шурика всё нет. Обещал вернуться рано, да к тому же хулиганья полно кругом. Вот мы и позвонили в ближайшее отделение, что ты потерялся. Так что ты уже во всесоюзном розыске находишься - Мишка говорил так уверенно, что не поверить ему было не возможно.

Шурик постоял в задумчивости минут так десять, потом повернулся, и, .закрыв за собой дверь, вышел из комнаты. Ребята в комнате захохотали. Они думали, что они пошутили. Прошло ещё минут пять, и в комнату ворвался ещё более довольный Шурик и радостно сообщил: - Теперь я уже не нахожусь в розыске! - А куда ты ходил? - спросил его Юрик, делая вид, что это его совсем не интересует.

- Звонить ходил в милицию.

- И что ты им сказал?

- Сказал, что говорит потерявшийся сегодня Шурик, что меня искать не надо, я сам пришёл.

- А они что тебе ответили? - спросил Мишка, с трудом сдерживаясь от смеха.

- Сказали, что нисколько в этом не сомневались - ответил Шурик уже под громкие раскаты хохота.

Ещё более громкие даже не раскаты, а скорее, водопады хохота разносились по общежитию, когда Шурик играл в карты. Играл, разумеется, не один, а на пару с Димой Пальчиковым. А против них играли мы с Мишкой. Дима – флегматище, каких сколько ни ищи, всё равно не найдёшь. Живущие рядом с ним люди ломали голову от простой мысли, - что может вывести Диму из состояния покоя так, чтобы тот вышел из себя. Ответ оказался банальным - это был Шурик.

Играли мы в наибанальнейшего подкидного дурака пара на пару. Дима играл за троих, но отрицательные флюиды Шурика сводили все его усилия на нет. И вот, когда мы начали очередную партию и завалили после первых ходов Диму, а ходили мы первыми, потому что выигрывали, Мишка сделал не очень удачный ход простой шестёркой. Шурик эту атаку отбил. Мне пришлось подбросить ему ещё одну шестёрку. Шурик отбил и эту атаку. Нам ничего не оставалось, как набрать из колоды по карте, а мне приготовиться к отражению, так как Шурик свои ходы делал под меня.

И тут мне на руки попадает козырная шестёрка. Не успел я пожалеть, что её не было у меня раньше, как Шурик радостно воскликнул: - Ну. сейчас я его убью!

-Убей его, Шилов, - поддержал напарника Дима, оставаясь по-прежнему невозмутимым. Шурик сделал страшные глаза и, взмахнув рукой, со всей силой грохнул картой по табуретке. Едва он отнял руку от карты, как меня стал разбирать смех. Шурик не нашёл ничего лучше, как пойти ещё одной шестёркой. Под звуки собственного смеха я покрыл её козырной. Тут уже засмеялся и Мишка. Шурик сидел улыбаясь. Один только Дима сидел молча, с трудом удерживая карты в двух руках, так как мы с Мишкой подкинули ему всё, что можно было.

Дима посмотрел на две шестёрки, лежащие на табуретке, перевёл взгляд на тупо улыбающегося партнёра и произнёс фразу, после которой лично мне стало совсем плохо от смеха: - Это всё?

- Ага - ответил довольный собой Шурик. Дима потряс в воздухе картами, которые держал в руках, и разразился такой длинной речью, что запомнить её никто из нас был не в силах. Краткое содержание приблизительно таково: Он что. никогда раньше в карты не играл . что ли. Дима ругал Шурика, а тот только смеялся вместе с нами. Мишка не мог держать карты в руках, они упали на пол и рассыпались. Нам было уже не до игры. Но вся воспитательная речь Димы прошла впустую. напрасно он украшал её местными идиоматическими выражениями. Чем больше он высказывал своё недовольство, тем громче становился хохот. Дима сидел уже весь красный, его речь почти достигла апогея, но тут дверь распахнулась и Юрик, появившись на пороге, перекрывая наш смех громко сказал: - Не материться!, что означало, что он пришёл не один, а с женщиной.

Да, что только не могло с Шуриком не произойти. Даже такая банальная вещь, как мытьё головы с участием Шурика превращалась в типичную голливудскую комедию.

Взяв необходимые банные принадлежности, а именно шампунь, полотенце и душ, Шурик пошёл к раковинам. Тут надо отметить, что душ присутствовал в общежитии, но только в хозяйственном корпусе. Ходить туда каждый раз ломало замученные учёбой студенческие души, и у некоторых обитателей появились такие, легко переносимые трубочки, с разбрызгивателем на конце. Один конец вставлялся в кран, а из другого можно было обливаться, как из лейки. Вот именно такую штуку Шурик и взял с собой. Первоначально Шурик долго поливал свою голову тёплой водой. Затем он её ещё дольше покрывал шампунем. Шампунь, между прочим, был из тюбика, а не из флакона. Это принципиально, кстати говоря. И вот, когда пена на полу покрыла уже тапочки, и пришло время смыть всё это дело, выяснилось, что кончилась горячая вода. Закончиться в другое время она никак не могла. Не тот эффект получился бы. Поковыряв для приличия в кране пальцем, Шурик с видом знатока сделал вывод: - Это надолго! После чего самоотверженно смыл всю пену с головы, ушей и плеч холодной водой. Быстро растерев замёрзшие волосы полотенцем, забрав душ и шампунь, Шурик проследовал в комнату, откуда он вышел спустя две минуты, прислушиваясь к шуму, исходившему из раковины, где он только что мылся. Подойдя к раковине, он убедился, что действительно, шумит именно она, точнее вода бежит из незакрытого крана, и удивился, так как вода была горячая. И без промедления он схватил полотенце, шампунь, болтающийся через плечо душ, и в быстром темпе бросился заново покрывать пеной свою голову. Теперь он намыливался ещё тщательнее, так как холодная вода по его компетентному мнению, не способствует омоложению кожи. За то время, пока очки Шурика постепенно покрывались толстым слоем пены, вода исправно текла полноводным потоком. Но стоило только Шурику направить на себя каскад водных струй, как бурное журчание остановилось. Похрипев около минуты, кран замолк навсегда. Но Шурик, наученный горьким опытом, стал терпеливо ждать. Пена с очков капала минут сорок. Горячая вода ушла, казалось безвозвратно. И тут Шурик, как Винни Пух, вспомнил о каком-то очень важном деле. В считанные минуты мыльная пена была смыта опять же холодной водой. Шурик быстро преодолел расстояние от раковины до входной двери, где свалил все причиндалы в кучу на полку, и стал растираться полотенцем. Тот, кто когда-нибудь смывал застывшую мыльную корку с головы холодной водой, может себе представить те муки, которые мужественно переносил Шурик. И вот в тот момент, когда кровь вновь стала поступать в клетки головного мозга, в дверь вошёл простой русский Ванька Шатров и спросил, не знает ли он, в смысле Шурик, какой идиот оставил включённой горячую воду, что её набралось порядочно, уже с нижнего этажа приходили возмущаться. Обрадованный Шурик схватил душ на палке, тюбик с шампунем и бросился за Ваней. Тот был абсолютно прав. Вода весело бежала из обоих кранов и, кроме Шурика, кто-то уже успел намылить себе уши. Шурик, наконец, расслабился, облил голову кипятком и стал размазывать содержимое тюбика по волосам. Вот только вместо шампуня в тюбике оказалась почему-то зубная паста.