Мои безумные мысли

Опять пишу... опять кому-то, возможно, покажутся мои мысли безумными. Но они мои. И я просто пишу..., никому не рассказывая...

До сих пор не поняла, как относиться к жизни. То есть раньше понимала..., хотя, наверное, все же просто думала, что понимаю. Думала, что поняла жизнь! Оглядываюсь назад и вижу, насколько глупы были эти убеждения. Не знаю, во что верить...Что представляет ценность на самом деле? Как бесцельно проходит жизнь. Хотя, наверно, все же не все в моей жизни зря. Важен каждый прожитый день. Ведь все, что происходит - это мое, мой опыт, который нельзя просто представить, который нужно пережить. Возможно, вернувшись назад, я сделала бы что-то иначе, но не пережив этого, думаю, многое бы осталось для меня не понятым.

Каждый проживает свою жизнь по-разному, следуя за своими идеалами, во что-то веря или же наоборот, хотя, все-таки, нельзя вообще ни во что не верить. Даже самый заядлый атеист преисполнен верой. Не обязательной религиозной, верой в самого себя, в своих родных, верой в будущее, в то, что наступит завтра. Верой в любовь, наконец.

Любовь... каждый сам определяет для себя смысл этого слова и степень значимости его в своей жизни. А я люблю! Так сильно, насколько это возможно... Люблю жизнь. Хоть и пока не осознаю в полной мере смысла моего пребывания здесь. Но я живу. И верю в то, что жить стоит!

Сложно сейчас описать то, что происходит у меня в голове. Я думала, что мои убеждения и ценности уже сформировались. Так сказать, стали пригодны для жизни. Думала, что повзрослела... Странно..., даже, наверное, немного страшно. Сложно дать название тому периоду жизни, который я сейчас переживаю. Вроде то, что считалось детством уже позади, но и взрослой жизнью мое пребывание здесь в данный момент тоже обозначить трудно. Наверно, я еще, все же, где-то в переходе, между жизнью беспечной и жизнью осмысленной и размеренной. А я думала, что это уже позади. Все же сложно взрослеть. Напоминает младенчество. Когда ребенок узнает мир. Знакомится с жизнью... Только тогда рядом родители, оберегающие его от жестокостей жизни. Взрослеющему же ребенку гораздо сложнее, он один. Его жизненная вера во что-то складывается из его уже личного понимания жизни и личного опыта, как положительного, так и, к сожалению, отрицательного.

Все-таки сложно начать взрослую жизнь правильно. Вернее, сложно понять, что в этой жизни правильно лично для тебя, хотя понятие о том, "что такое хорошо и что такое плохо" сформировалось еще в детстве. Насколько всё в жизни можно расценивать с точки зрения добра и зла? Хотя, наверно, глупо пытаться прожить жизнь, следуя только этим убеждениям. Не бывает идеально хороших или плохих людей, хотя я, все-таки, я стараюсь не клеить на людей ярлыки, исходя из веры в то, что человека определяют, все-таки, его поступки, нежели какие-либо другие критерии, такие как наследственность, особенности характера и т.п.

И все же я еще ребенок! Смешно. И глупо... Нет, не это. А то, что думала, что начиталась взрослых книжек и повзрослела. Странно... все, что раньше казалось важным, оказалось пустым и никому не нужным. Нет, моя жизнь не лишена смысла! Все же именно она, наверно, и является самым важным и по-настоящему удивительным, что мне дано.

А смерть... Я ее не боюсь. Хоть она и причиняет боль, я не считаю ее несправедливостью. Ведь она приходит всегда туда, где есть жизнь. И пока что-то рождается, будет и что-то умирать. Смерть можно было бы считать несправедливой, если бы она к кому-то приходила, а к кому-то - нет. Но перед ней все одинаковы. И нет здесь хороших, и нет плохих.

Мы часто, даже будучи уже взрослыми, совершаем поступки, противоречащие некоторым жизненным нормам, исходя, наверно, из каких-то своих эгоистических убеждений. Делаем больно окружающим нас людям, оправдывая себя теми или иными способами. Люди ЧУВСТВУЮТ ТОЛЬКО СВОЮ боль! Каким бы эгоистичным и низким это не казалось, но это так. Наверно, поэтому человек и всегда один. Один рождается, один и умирает. Возможно и правда то, что где-то есть половинка души каждого человека, но какова вероятность в хаосе жизни отыскать ее и не ошибиться? Хотя главное, все же, присутствие в сердце веры...

Чувствую, что сказала не все, не во всем разобралась, но жизнь не заканчивается. По крайней мере, для меня, во всяком случае, сегодня... Поэтому буду жить. А пока я это делаю, поразмышляю над тем, как сделать свою жизнь более осмысленной. И буду надеяться, что найденные ответы помогут заложить фундамент для счастливого будущего, если не для всего человечества, то, хотя бы, для меня и моих близких...