Тебе

Не говори не слова.

Слышишь, как лучик скользнул по подоконнику и растворился в цветочном горшке?

На шестом скрипнул паркет, соседи уже встали, хотя их малыш вчера долго не мог уснуть.

Натерпится рассказать, куда ты исчез, прихватив деньги и мою душу?

Лучше выключи чайник. Я тебя больше не ждала.

Не нужно включать свет, я итак вижу, что ты больше не смеешься глазами. Я завидовала этому твоему навыку. Ты так красиво убивал меня. Так изящно, мастерски.

Тебя бесили мои ночные прогулки? Но я всегда возвращалась.

Раньше я не умела любить, рисовать и пить.

Сейчас я не ищу тебя в толпе и умею жить.

Я продала твои вещи, как когда-то свою мечту тебе.

Жизнь с тобой была американскими горками.

У тебя дурацкая футболка. Ты в ней тогда ушёл.

Пока ты был – связал мои лёгкие синей атласной лентой. Перед уходом – затянул её посильнее. Я живу с этим узлом внутри. Но я научилась дышать.

Порвала чувства и выкинула в мусорный бак.

Почему я всегда всё делаю не так?!

Забери навсегда мои монохромные сны. Я тут подумала – они мне больше не нужны.

Теперь я ищу ответы в гуще кофейного поила. Отказаться от счастья мне дорогого стоило.

За этот год многое изменилось. У меня появились друзья. Удивлён? Я тоже удивлена.

Знаешь, я недавно вернулась из сказки. На новый год прискакал Принц с конём. Конь был почти белый, в яблоках. Но Принца я убила.

это всё из-за тебя. Ты что-то сломал, когда рылся в моих мозгах.

Нет. Я так и не научилась плакать. Слёзы от смеха не в счёт. Ты умел меня рассмешить, как не прискорбно это осознавать.

Я теперь летаю! Вне зоны доступа сети, расправив крылья. Но с января по март мне приходилось быть пешеходом – мой Принц обрывал эти крылья. Но всё в порядке. Его больше нет.

Меня поглотила работа, но легко выплюнула.

Подари мне бронежилет, чтобы я могла спасаться от твоих слов-стрел, которые пробивали меня насквозь.

Ты выжимал мою душу, как сок из апельсинов по утрам.

Я стала писать. Получается не очень. За то можно слить лишнее из моей головы.

Готовить – не умею, как и прежде. Помнишь, как я залила весь стол, когда ты по глупости пустил меня на свою кухню?

Ты совсем не изменился. Хотя... откуда этот шрам? Его не было, пока я хранила тебя.

Кстати, я чуть не умерла в день рождения. Прекрасный подарок, не правда ли? На надгробии это бы смотрелось мило. Нет, не самоубийство. Ты не достоин такой чести.

Я рисовала шрамы консервным ножом, но к смерти не стремилась. Это было хобби. Также как и выжигать тебя в себе.

Не стоит начинать всё сначала. Это больно, бессмысленно. Но нет, не страшно. Если ты опять исчезнешь – ты больше не вернёшься... это не условие, милый. Это факт. Я слишком тебя изучила.

Зачем ты появился? У меня новая жизнь.

Я учусь говорить каждое утро зеркалу «нет». Правда, оно твердит вечно «да» в ответ.

От тебя во мне осталось не много. Я старательно сжигала всё кислотой. Но твоя манера курить и сушить кеды на бельевой верёвке остались со мной.

Я храню, как дура, твоё чернильное пятно. И вновь полюбила мандарины.

Считаешь, что я много говорю? Так оно и есть. Я больше не та маленькая девочка, которая молча смотрела тебе в рот. Я же сказала, что всё изменилось!

У меня появился Муз. Да-да. Ещё в феврале. У него хрустальные глаза, в которых я тону. Вот с ним я тоже очень много говорю, он помогает мне радоваться жизни. Мои слова являются спасательным кругом, иначе я просто растворюсь. Очень ревную его ко всему, я боюсь, что он может разбиться... Я боюсь, что он также уйдёт, как ты...

Прошёл год! 365 дней я жила без тебя. Нет, жила последних месяца два, остальное – училась жить.

Времена года меняются по настроению, совершенно не завися от календаря. Так было всегда, если не забыл. Сегодня у меня лето, не смотря на лужи.

На днях заходила восемнадцатая весна. Мы подводили итоги, пили вино и курили на балконе. И я совсем забыла - не вспоминать, что было давно.

Итак, мы говорили о тебе. Ты обещал показать, как выпускать дым равнобедренными треугольниками. Конечно, уже забыл. Я и не сомневалась.

Вчера ветер выписал мне штраф за уныние.

Я стала многое ценить. Привыкла жить в гармонии с печалью. Ищу одиночества и сбегаю от людей. Слепое бегство в бесконечность...

Моя паранойя составляет мне компанию.

Дурацкая привычка не дочитывать книги до конца. Словно Франц Кафка, радуюсь их наличию на полках книжного.

Ещё я видела луну. Такой, какой ты её не увидишь никогда. Мой Муз её показал мне.

Я всё также перехожу дорогу на красный. Ты хватал всегда меня за руку и упрекал, что это опасно!

Спустя год ответь: кого тогда надо было держать крепче?

Все раны, которые ты мне оставил на прощание, уже почти затянулись.

Каждое твоё прикосновение ко мне делало меня чужой. От меня осталась лишь тень. Ведь душу и свободу я тебе подарила, как добрый дедушка Мороз, ещё раньше.

У меня остался не большой мирок, где я растила кактусы, и ты туда доступа не имел. Как Маленький Принц – розы на своей планете.

Помнишь, как я танцевала на лезвии бритвенного станка и теряла мысли в карманах? Ты был прав – я не удостоюсь тернового венка.

Помнишь, как мы отмеряли дорогу домой затяжками? Вечерами я усыпала твои беды свежесобранными ромашками.

Я удалила номер твоего мобильного, но я всё равно помню его. Эти цифры навсегда впились в мою память.

Ты не писал сообщений, за это отдельное спасибо. Мне бы пришлось их все ликвидировать - ты сэкономил мне время.

Ты режешь вены зрачком?

Прекрати, я не верю, что ты не чувствуешь боли!

Я по-прежнему живу тебя. Ты вживил в меня датчик, и я получаю твои печали заказным письмом.

Я ни капли не обиделась, что ты испарился. Выносить меня не посильный труд.

Почему я должна тебя в чём-то обвинять? Ты сделал всё правильно. Оделся и тихо закрыл дверь.

Только что осознала, что несколько раз поступала точно также как и ты со мной. Но когда я считала нужным уйти, то забирала себе на память какую-нибудь ерунду. Ты, уходя забрал мои рваные мысли.

Хочешь курить? У меня только тонкий ментол.

С чего это я курю эту дрянь? Знаешь, захотелось что-то поменять.

Дым твоих сигарет по утрам сводил меня с ума. Можешь считать это откровенным признанием.

Ты заставил меня больше не верить людям. Теперь я причиняю им страдания. Ведь не интересно умирать в одиночку.

Сейчас так тихо, что я слышу, как ты вдыхаешь никотин.

Прости, я могу заставить тебя случайно почувствовать себя незначимым. Это не правда.

Ты очень сильно повлиял на меня. Ты приучил меня к сквознякам. А гулять под дождём без зонта теперь моё излюбленное занятие.

Ты всегда волновался (ну, или делал вид), что я могу заболеть.

Хотя я даже не задумывалась, что с тобой может что-нибудь случиться. Что ты можешь заболеть, сломать ногу, уйти, умереть...

Для меня ты был бессмертным. Я тебя идеализировала.

Но недостатков тебе хватало: ты заразительно смеялся, вкусно готовил и нравился детям.

Нормальные люди так не умеют. Или ты не человек?

Киборг, который ставил надо мной опыты, а ночью анализировал данные, пока я спала?

Я редко видела тебя спящим. Ты засиживался над работой допоздна, а с рассветом испарялся.

Почему у меня холодные, как лёд руки? Потому что я не жива.

Посмотри, на улице пошёл дождь и разбудил город. На сегодня хватит. Не стоит продолжать. Все пробудились, а я провела эту ночь без сна. Ложись. Я постелю тебе на диване. Родители вернутся лишь завтра.

 

29.04.10