вторник.2-30.

Такое бывает. редко, но бывает. ты вроде пожелала уже всем спокойной ночи, ложишься спать, с полной уверенностью, что всего шесть часов и опять новый день, заранее проверяешь будильник. Вроде все верно. Через пару мгновений кажется, что сон полностью овладел твоим телом, но в один миг резко открываешь глаза и понимаешь, что уже сто раз сменила свое местоположение в и так небольшой кровати, простыня опять скомкана, подушка вновь для вида валяется где-то в ногах. Ты никогда не любила спать на подушке, это у тебя от дедушки, так мама говорила. Ноутбук стоит на сонном режиме, рядом чашка с остывшей водой, в которой ты растворила таблетку аспирина, с глубокой уверенностью, что выпьешь и не заболеешь.

Глупости. Ворочаешься еще парочку минут, потом сводит соблазн опять открыть ноутбук, проверить почту. Вновь пусто. Еще одна глупость. Лучше постараться уснуть. Закрываешь глаза. И вновь много мыслей. Стараешься вникнуть, о чем они. Но это какая-то несуразица. Даже не уловить тончайшей нити хотя бы одной мысли. Их тысячи, смешались в одну, теперь не распутать. У тебя так по жизни. Все в кучу. А потом тратишь свое время распутать это все, утешая себя фразой, что иначе жизнь была бы неинтересна. Как то плавно ты начинаешь думать над тем ,а как считать вернее, мы сами свою жизнь разнообразим или это дело случая, люди, места, ситуации, в которые попадаем, дело судьбы?!

Глупые вопросы переполняют голову, остается только встать, взять ноутбук, налить себе горячего чая, любимого чая, с двумя ложками сахара, положить этот дурацкий пуф, который занимает полкомпаты, но который ты так любишь, около окна. Ты давно мечтала о таком, от потолка до пола. Садишься совсем рядом с ним, прислоняешься головой к окну, носом чувствуешь его холод, из-за дыхания запотевает кусочек, на котором ты рисуешь сердечко, как тогда с папой в трамвае. Он называл это вредной привычкой рисовать на стеклах. И вот ты опять не удержалась. Смотришь долго на силуэт, ждешь пока он совсем исчезнет, хотя ты опять нарисуешь новое. Оно исчезнет, а ты нарисуешь. Но по-прежнему грусть, которая заставила подняться с кровати в этот час не исчезнет, она останется. Жаль, что нельзя ничего придумать такого, что подняло бы вмиг настроение, стало тепло и уютно внутри. Хотя ты знаешь, что можно. Но сейчас невозможно. Опять говоришь глупости. Просто ты боишься. Как эта боязнь льда, которую ты себе вбила еще лет семь назад. Еще минут десять ты смотришь в окно, на пустую детскую площадку. И как будто переносишься на несколько лет назад. Вспоминаешь тот дурацкий случай, когда мальчишка пихнул тебя в лужу, и ты всем лицом угодила туда. Встала, вытерла своим платьем лицо, как смогла. Посмотрела на него, виду не подала о своей обиде, повернулась и пошла. Пошла очень быстро. Переходя в бег. Бежала ты в то место, где всегда чувствовала спокойствие, что бы ни произошло. Там ты находила покой. На берегу моря, за выступом на набережной. Тебе казалось, что никто кроме тебя там не бывает, хотя это было в самом центре города. Ты никому не рассказывала, где ты хранила всю свою душу. И сейчас так хочется туда. В это место. В мое место, Где я хранила всю себя. Сесть, смотреть вдаль, слушать в темноте шум моря, думать о будущем, вспоминать прошлое, но ни слова о настоящем. Его в этом месте просто не существует.

Но сейчас я слишком далеко, чай допит, а ноги совсем околели, даже в носках, которые мы по привычке называем теплые. Пора спать. Сс)

Ps. Я хотела сказать больше, но не рискнула.