любимому Одессе...

«Где ты, где ты, где ты? Как тебя найти в сотне миров, между которыми ты бродишь, бросая эти необыкновенные, эти невыносимые взгляды на меня? Как не перепутать тебя с твоим отражением в сотне зеркал - и еще в тысяче острых обломков зеркал? Тебя слишком много. Тебя почти нет. Ты сидишь в машине, за рулем, я - справа, на соседнем сиденье.

- Я люблю тебя, - говоришь ты.

В ответ я протягиваю руку - и она проходит сквозь твое плечо, не встречая сопротивления - как сквозь голографическое изображение - и утыкается в спинку твоего сиденья.

- Очень люблю, - повторяешь ты, глядя мне в глаза.

А я беспомощно держусь рукой за спинку твоего сидения и не знаю, что мне делать. Твоя машина реальна, она существует. Ты - нереален. Я материальна. У меня есть теплые вязаные варежки, мне без них холодно. Я есть. Меня можно потрогать. Тебя - нет. Тебе даже варежки не нужны. Зато ты гораздо лучше меня знаешь, как красиво и радостно смеются сосульки, рассыпаясь на острые осколки солнечным зимним днем. Мне хочется снять варежки. Мне хочется протянуть к тебе руки. Я знаю, что ты позаботишься о том, чтоб веселые осколки не порезали меня. Ты посмотришь на мои пальцы, и град, который сыпался сверху, обогнет их. Но тебя я не найду, как бы ни тянулась к тебе руками, как бы ни искала. Не найду.

Где ты, где ты, пожалуйста, отзовись, скажи, где ты? Ты слышишь меня и даже хочешь ответить. Но ты сам не знаешь, где ты, поэтому молчишь. Приезжай. Давай молчать и смотреть друг на друга. Так, чтоб стало неважно, где ты, где я, где мы оба. Просто приезжай. Остальное - неважно.»

...Сентябрь 2008 год...

Я не стала считать дни после твоего отъезда. Может это обратный отсчет и можно было бы смело сказать, что ещё один день прошел, то есть их стало на один меньше до встречи с тобой. А когда она? Ты мне скажешь?

Я понимаю, что скоро пройдут боль и чувства. Хотя я так сильно в этом неуверенна! Мне на уши даже любимая музыка давит. Ничего не могу слушать, есть, пить. Мне обидно понимать, что ты где-то далеко и для меня ты перестал быть материальным. Эти строки похожи на миллион себе подобных, написанных больными людьми, которые любили любят и всегда будут любить. Почему же я не отношусь к категории которых любят любимые. Видишь, я даже путаться в мыслях стала. В голове такой хаос творится, что не собрать все во едино. Но благо, что все это можно исправить посредством BACK space)))...

Я хорошо помню нашу первую встречу. Я увидела тебя и полюбила. Ты даже не успел мне понравиться – я сразу полюбила. Потом я добилась твоего внимания. Эти 4 года были самыми радужными в моей жизни...

В моей памяти очень много хороших воспоминаний. Но все они на фоне предательства и лжи, чувства вины и скрытности, необъяснимого поведения и порывах страсти, теплых писем глубокой ночью и холодных разговоров по телефону. Я все терпела, ловила приятные моменты, доставала с маленького кармана потертый блокнотик и записывала кровью нежное «люблю». Ты писал мне стихи, дарил внимание, тепло, пел мне и даже танцевал. Ты заставлял меня смеяться, радоваться жизни, не бояться скорости и страданий. Ты меня научил уходить не дождавшись аплодисментов. Ты согревал зимой и дарил прохладу в летнюю жару. Ты научил меня водить машину...ты редко критиковал меня, но добавлял желание прогрессировать)...И было много боли. Я не буду вспоминать о ней...она ела моё сердце...зачем отдавать на её растерзание бумагу?!...я люблю тебя...и сейчас мне страшно, что ты никогда не будешь рядом...