Знаешь я долго думала о нас

Часто мы признаемся в любви не людям, а воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по человеку, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы...

Знаешь я долго думала о НАС. Да, именно о нас. О том, что бы было, если бы мы все таки были вместе. Что бы было если бы я поступила в твой город, туда, куда и хотела поступить. Какой бы была наша жизнь? И что бы было с нами?

Ты бы отбил меня у моего бывшего парня, а может быть и не отбил бы, он меня сам вполне мог бросить. Что и случилось только вот причину он бы нашел другую. А ты бы утешал меня и поддерживал. Сначала писал бы сообщения, потом звонил бы, с каждым разом все чаще и чаще. А потом бы мы встретились, нет не случайно и не по официальному поводу как видимся всегда, а просто ты бы предложил дружески прогуляться. А потом бы еще и еще, а потом бы наступил момент который я привыкла называть "точкой не возврата", момент когда мы бы добились того, к чему стремились. Не знаю встречались бы мы неделю, месяц, год, а может быть и создали бы семью, но теперь я знаю мы бы не были счастливы. Хотя на счет этого можно было бы и поспорить, мы бы были по своему счастливы принимая мечты за реальность...

Но жизнь игра и правила у нее постоянно меняются. Я сбилась с курса моей мечты, изменив все в последний момент, не сказав об этом почти ни кому... Изменила, а потом плакала над этим. Но в этот момент ты оказался почти рядом, только на другом конце телефона. Только ты убедил меня в том, что я была права в своем выборе хотя тебе этот выбор вряд ли понравился. Я не знаю точно твои мысли мечты эмоции ты скрываешь их от меня, да и не только от меня. Но в этом и есть твоя суть: ты привык никого не пускать к себе в душу - так никто не сделает тебе больно. А вот я наоборот, только вот больно мне делают в основном близкие люди. Люди от которых я не ожидаю удара, в моменты когда я их совершенно не жду. Да, меня бросили, оставили одну на произвол судьбы посоветовав найти кого-нибудь, что бы поскорее забыться. И снова ты оказался рядом, как ни странно но ты даже не пытался прятать свое истинное лицо. Только вот полностью я тебя не слышала - слишком свежа была моя рана, слишком сильно я думала о своей беде. Я помню лишь отрывки нашего разговора и то что ты часто курил... А потом наступил момент, момент который я обычно и называю "точкой не возврата"...

Знаешь я долго думала о НАС. Да именно о нас, о том что бы было ели бы мы все таки были вместе. После всего того, что было после "точки" я не могу сказать что мы не были вместе, мы были, но это было уже не наше время... Знаешь, сегодня я наконец-то поняла причину почему чаша весов с "не хочу" перевешивает чашу с тобой. (Очень больно признавать, но это действительно так...)

Вспоминая тебя я вспоминаю образ того мальчика в которого когда-то, совершенно случайно, а может просто по ошибке, влюбилась. Я вспоминаю его, а не тебя, не того кем ты сейчас стал. Я вспоминаю того общительного мальчишку, всегда веселого с огромным кругом знакомых, который всегда знаел о чем поговорить и чем удивить, порадовать. Того который восхищался мной, моей неповторимостью, а не тот который оценивающе смотрит на меня сравнивая неизвестно с кем. Того, у которого горели шальные огоньки, а не того у которого горит холодный огонь.

Да, я сегодня просто поняла я люблю не тебя, а воспоминания связанные с тобой, хотя нет, тебя но в прошлом. Прости но ты стал совсем другим... Не тем, кого я хотела видеть около себя...