Летайте самолётами

Из старого анекдота о продовольственной программе:

- У нас вся страна кормит Москву и Ленинград.

- А что едят остальные?

- Их кормят вагоны-рестораны.

Уже не так часто транслировали Лебединое озеро, но ещё не вырубали «сорняк социализма» - виноград, когда некое Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию – «Десять дней по Крыму»! Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью - поездом.

Из телеграммы в вагон-ресторан:

«Дополучить продукты питание детей»

Привезли крупу манную и, обязательно, яйцо, кисель концентрат и какао - чтобы у детей стул не расстроился!

Производственная необходимость в вагоне-ресторане - магнитофон. Шансон, кавказские и цыганские записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки. Девиз кухни:

Меньше мяса - реже в туалетах! Мы - санитары железных дорог!

Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:

«В тюрьме тоже повара нужны!»

Группа старшеклассников входит в вагон-ресторан. Иностранцы, что ли: у каждого висит дорогая японская аппаратура. Одежда и обувь из Внешпосылторга! У юношей «Rolex», у девушек в ушах и на пальцах - по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а икра «не заморская»!

Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.

Если официант не психолог, то он – «подавальщик тарелок»

Реплики из зала, как говорится, были «на публику»:

- Что-то в солянке мяса маловато!

- Какой выход этого блюда?

- Капнуть бы на бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!

- На станциях мясо продаётся из наших тарелок?

Родительский ликбез превзошёл телепередачу Человек и Закон!

- Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! - сказала мне мойщица.

- Кто на что учился - отшутился я.

Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих импортных сигарет в кабинете директора предприятия вагонов-ресторанов резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

Уважаемая редакция газеты «Смена»!

Пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, спрашиваем:

«До каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры?»

Ждём ответа.

Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил:

- Объяснительные!

Зайдя в ближайшее заведение, взяли адреналин. После его принятия, меня понесло! Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому:

Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было.

Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали.

Нам в ответ прозвучала угроза:

- Мы вам теперь такое устроим!

Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин, имели вид «а-ля застойные». Но без привычного в таких кабинетах бюста. Трое гостей сидели полукругом – как при перекрёстном допросе. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:

- Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев - провести журналистское расследование.

Свой ход сделал мужчина в сером костюме:

- К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете...

Такая ткань продаётся из подсобки ВоенТорга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка...

- Для вашего расследования попробую описать внешность тех троих школьников, - я специально повернулся к журналисту.

- У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.

- Levi Straus- приняла пущенный мною шар крашеная блондинка бальзаковского возраста.

- Нет, там было только одно иностранное слово - я диктовал ей ход.

- Levi`s - это сокращённое от Levi Straus - Дама садилась на своего «конька» - Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! – возмутилась дама.

Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!

- Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

Не журналист сделал жест левой рукой, случайно показав свои командирские часы. Не осторожно! Время решил посмотреть? Значит - время ограничено!

Поиграв в "тяни резину" мы разошлись.

***

В летний период пассажиры поездов - дети с мамами и бабушками.

- Как будто эвакуация какая-то! - плоско пошутил один.

Запастись в дорогу детским питанием было тогда проблематично и в вагон-ресторан приходили заказать "кашку ребёнку". Таким пассажирам предлагалось самим у плиты встать и приготовить - у поваров нет времени помешивать кашу в кастрюльке.

И приходилось нарушать санитарные нормы Советского Общепита!

У одной из бабушек, при виде молодого и разгорячённого у плиты повара, возник чисто женский коварный план:

- Ах, что-то у меня не получается каша... Пойду попрошу дочку - она же у меня такая умница: вкусно готовит, вышивает, вяжет, шьёт... Вот только с мужем ей очень не повезло!

Входит молодая мамочка в открытом летнем халатике, на высоких каблуках и с ярким макияжем... Видимо, по совету бабки!

Кашу она мешала очень артистично, словно на сцене перед зрителями!

- Ах, как я всегда мечтала выйти замуж за повара из ресторана! Мы бы вмести готовили, каждый ужин у нас был при свечах ... Я бы исполняла все его капризы! А мне достался простой работяга - пашет как лошадь все дни без выходных ... Разведусь с ним сразу как вернусь ... Жёнам нравится вами приготовленное? Знания и опыта вам не занимать - вы так красиво всё делаете! Ах, как бы я хотела такого мужа! Вы не женаты?

Не знала искательница мужа-повара, что среди её потенциальных кандидатов, был один сильный женоненавистник!

Много нецензурного выслушала она!

Проповедь парня сопровождалась таким криком с громким звоном посуды, что гости в зале кушать перестали!

Если в кратце:

- Мужик твой вкалывает на заводе по две смены, чтобы ты с ребёнком смогла на море съездить! Ведь ты ещё и не доехала, а уже готова ... ! Пошла вон, пока с поезда не сбросил! Твоя каша давно сварилась! Сука ...!!!