В Германии на нарах почти, как на Канарах! В Германии на нарах почти, как на Канарах

Была в моём турне по Европе небольшая остановочка в пригороде Штутгарта (Stammheim): Шестьдесят суток - за нарушение визового режима!

Три первых дня выдерживают в карантине. Тебя осматривают десяток специалистов, и по пять раз в день камеру посещает врач:

- Есть ли жалобы?!

Пожаловался я на «задержку стула»!

Врач удалился, а сокамерники меня успокаивают:

- Это от непривычной пищи, малоподвижного образа жизни. У нас та же проблема! Подожди, скоро всё нормализуется.

Возвращается врач, а в руках - клизма! А я же ЕЁ с детства боюсь! А тут еще и в руках фашиста с засученными рукавами! Чувствую, моя проблема сейчас быстро-быстро разрешится сама!

Обращаюсь к зубному:

- Тут у меня зуб сломан - коронку поставьте, тут - пломбу замените на белую. И, вообще, сделайте мне голливудскую улыбку!

Врачи оказались непростые:

- Вас же с немецкими пломбами ни Российская, ни Израильская таможни не пропустят!

Только у моей кровати в стене была какая-то розетка. Спрашиваю у цирика, а тот смеётся:

- Это - газ! Как узнают, что ты из Израиля, так его и впустят!

Камера пятьдесят квадратных метров предназначена на трёх-четырёх человека. Двадцать пять - на одного-двух.

Одежды выдадут - полный шкаф! В камерах свежие газеты и журналы на нескольких языках. разрешаются азартные игры и хранение порно.

Утром желающие выходят на прогулку. Площадь тюремного дворика – со стадион! Площадки для мини футбола и баскетбола, два теннисных корта, три стола для настольного тенниса.

Есть производство, где что-то собирают для Мерседес-Бенц за приличную по европейским меркам зарплату. Еду развозят по камерам три раза в день с правом выбора – шведский стол.

В каждой камере три урны разного цвета: перепутаешь мусор – его не вывезут. Ежедневная влажная уборка за зарплату. На шесть часов в день открывают двери камер - ходят друг к другу в гости.

Из мужских корпусов в женский - не пройти.

По камерам ходят миссионеры от различных религиозных концессий и представитель от социала: раздают чай, кофе, сигареты и т.д. Перечисляют на твой счёт до пятидесяти ( и ещё пятнадцать от государства) EURO в месяц. Есть таксофон, магазин (по безналу), библиотека... На русском - только антисоветская!

Приговорённые к пожизненному сроку содержатся вместе со всеми на тех же условиях.

Пробовал писать жалобы в синагогу, но они возвращались из-за неправильного адреса.

Обращается ко мне соотечественник, чтобы помог ему написать письмо девушке. Декламирую, как со сцены, а он, как ученик на диктанте:

Между нами решётка и стены бетонные,

И разлуки жестокой дни монотонные.

Но трудности эти время сотрёт,

Если на воле тебя кто-то ждёт.

А уж как страдали сокамерники от усиленного бетонными стенами моего храпа!

И чего только они не изобретали: то шар из одежды, а то - бутылку от кока-колы к моей спине прикрепят! А я их успокаиваю:

- Напишите в администрацию коллективное письмо с подписями соседей за стенкой, чтобы вам сроки считали как НОЧЬ за ГОД! Или: пусть мне в лучшей клинике подтянут связки в горле. За счёт тюрьмы!

Освободилось в двухместной камере место, и нет на него желающих, потому что сосед - негр.

В Израиле я к неграм уже привык, ну, и напросился. Вечером, выяснив, что он из Кении, где в заповеднике Серенгети много буйволов, слонов и львов, я его «обрадовал»:

- С чем я тебя и поздравляю! Теперь ты каждую ночь будешь чувствовать себя как дома!

Со следующего вечера он стал ложиться спать в завязанной шапке-ушанке: то ли холодно ему стало, то ли Африку вспоминать не хотелось. Спрашиваю:

- Как на вашем языке называются гениталии?

- БО ПО - отвечает он.

- БО ПО на иврите - ИДИ СЮДА!

Развозят как-то днём еду, и я бужу своего негра (он стал навёрстывать свой сон в дневное время!):

- Вставай! Обед привезли!

А он меня поправляет:

- Это не обед, а ланч!

- В России ланча нет.

- У вас в России ланча нет, потому что кушать нечего! Вот уберёте коммунистов из Кремля - тогда и ланч появится!

Из рецензий:

Хорошо негр не людоедом оказался - а то бы храпеть точно разучился.

Из их Законов:

- украл в магазине пачку сигарет - 30 суток;

- бесплатно проехал в общественном транспорте - 40 суток;

- не подчинился команде полицая: СТОЙ ! - 6 месяцев;

- сделал надпись на стене в камере - ещё 3 месяца.

В Китае запрещено рекламировать то, что в стране не производится. А за самогоноварение - смертная казнь!

P.S.

Ох, как не хотелось мне «на свободу с чистой совестью!»

Тюремное меню вспоминаю до сих пор: цыплята жаренные, шашлык, шницель натуральный... Огромный выбор йогуртов! Дорогое бесплатное кафе! В весе прибавил на харчах казённых! А сколько продуктов выбрасывали!

Полицию попросил депортировать меня в Россию. А Россия-матушка, как рассказал цирик Дима из Киева, отказалась за меня заплатить по счетам Германии:

- У него два гражданства - пусть Израиль платит!

Охраннику не поверил, свой билет увидел только в аэропорту Франкфурта на Майне. Огорчился, конечно! Пистолет что ли вырвать из кобуры полицейского - пусть ещё один срок дадут?

В самолёт меня посадили первым и я сразу же вызвал стюарда:

- Водки мне, 300 срочно!

- Мы пока ничего не можем Вам предложить из закуски.

- Сок томатный!

Сопровождающие меня два цирика не возражали и не препятствовали.

В аэропорту израильская полиция попросила у меня отпечаток большого пальца правой руки.

Мои «чёрные пальчики» по всей Европе, а чем Израиль хуже!