Дневник шизофреника (Свершилось*)

Новый год без тебя был истерически больным.

Что стоило пережить последние 2 часа уходящего года... дикий бой курантов издевательски бил по мозгам, нервно отбывая такт в мыслях и желаниях... первые пол часа уже нового года, еле выживая из последних сил, просто уйти спать, чтоб забыться и не чувствовать всего этого ужаса.

Крик, смех, поздравления, бомбы-феерферки, обнимания, телефоны, звонки-смски...

С ума сойти.

Это так больно без тебя...

Но это не я.

Я понимаю, что это не я.

Я совсем другая личность. Я – это не ОН.

Это мое воображение.

Больная фантазия. До ужаса мерзкая, до тошноты пошлая. Это она болит. Это не сердце.

.

.

.

Свершилось.

Вчера ты узнала правду обо мне.

Настоящую истину.

Я до сих пор удивляюсь, что все сказано. Мне не вериться, что все-таки хватило сил и смелости признаться.

А ты...

Ты даже не поверила...

Потому что, поверить в это значило бы, что мои поступки жестоки, очень жестоки, нечеловечны. Тебе даже трудно это представить... Представить, что человек может до такого додуматься, так все рассчитать, разыграть... и вообще зачем*?.

И поэтому ты не веришь.

Ты не хочешь это принимать. Боишься.

Ты просто широко улыбнулась, даже на какую-то долю секунды мне показалось, что ты хохотала...

.

.

.

Так долго.

Господи, как долго все это продолжалось. Надо было раньше сказать правду. Или просто прекратить это. Это мучительное, ноющее, изматывающее, но такое приятное что-то*.

Неужели вот теперь все закончиться.

Как больно. Если бы ты знала, как мне больно. Сможем ли мы когда-нибудь забыть весь этот ужас* который сделан мной фиг знает для чего?

.

.

.

Мы не говорим больше суток...

Как же это много для нас.

Если честно, я настраиваюсь на вечное молчание, не знаю как ты...

Хотя, ты, наверное, тоже не решишься уже. Или поставишь условия, которых, я знаю* я выполнить не смогу, и этим все будет сказано и все будет решено. И хорошо.

Пару дней назад мне показалось, что ты сама хочешь покончить со всем этим. С Нового года твоя жизнь должна быть без меня. Ты ведь это хотела сказать своими действиями, словами, решениями?

Да.

Ты так решительно все предпринимала. И я понимаю, что это правильно*. Но я знаю, я же знаю, ты бы рано или поздно все равно начала первой.

Да, непременно первой.

Но и мне уже тяжело* от всего этого, поэтому мне и стоило сказать правду, признаться. Это меня сдержит, когда я в очередной раз потеряю контроль над собой. Это не даст повториться всему опять. Потому что с каждым разом все больнее и больнее, я все дальше и все глубже залезаю и тяну тебя за собой, иногда даже страшно* от этой глубины и близости, но надо признать - выхода нет.

И никогда не будет.

И никогда его не было.