Отрывки из дневника

Сегодня 29 декабря 2011 года. Последние деньки уходящего года. Новогодняя суета повсюду. Сегодня я это испытала на своей шкуре, вернее сказать, на своих сумке и обуви: в супермаркете не протолкнуться просто, и хотя я всегда стараюсь держаться подальше от этой ненормальной суматохи, толпа как волной подхватывает и несёт меня в неизвестном направлении. Но и это бы ничего,да вот только не в этой давке проблема. На самом деле мне не весело, и никакого праздничного настроения нет. Мне не с кем встретить этот Новый год, так же как не с кем проводить старый. О, нет, не подумайте: семья у меня полная (родителии старший брат), и к празднику у нас есть и «что поесть», и «что попить», вобщем-то всё, что хочется (в разумных пределах, конечно). И подарки я уже всем приготовила, в этом году они у меня особенно удались: максимум красоты и прока за минимум затрат. Конечно, я обошла сотню магазинов в их поисках: с другой стороны, что остаётся делать, когда у тебя начинаются самые жуткие, потому что самые длинные, каникулы, и ты никому не нужен? Разумеется, меня любят родителии брат, у меня есть всего несколько, но очень близких друзей. Да вообще, у меня всё есть! Многие скажут про меня: «С жиру бесится». И будут правы, и не правы одновременно. Потому, что за всей этой Новогодней мишурой ничего нет. Я сама похожа на новогоднюю ёлку: вроде бы она такая свежая зелёная, вся в разноцветных шариках и гирляндах, даже пахнет как-то по-праздничному, но... её уже срубили. Сейчас она центр всеобщего внимания, стоит посреди комнаты, дарит радость и детям, и взрослым. Но пройдёт каких-то две недели, и её выкинут на помойку, о ней больше никогда не вспомнят, будто и не было её вовсе. А если бы и не выкинули? Какой прок от осыпающейся, засыхающей ели, которая никогда больше не вырастет, и попросту не вписывается в рабочие будни обыкновенной семьи?!

Пустота... вот что чувствую я внутри. Смотрю в зеркало, вижу своё отражение, но иногда пугаюсь его: я ли это, есть ли я вообще или это всего лишь кошмар, и что такое это «я». Иногда я восторгаюсь собой, иногда –ненавижу, но вот какое слово я бы точно не употребила, так это «знаю». Кто я или... что я? Зачем я здесь?

Древние греки верили, что раньше давным-давно люди были другими. Это были некие существа, состоящие из двух человек, что-то наподобие двуликого Януса. И вот однажды за какую-то серьёзную провинность, уж не помню какую, Боги покарали людей. Они [Боги] разделили существ пополам, а половинки смешали и разбросали по всему свету. С тех пор люди обречены скитатьсянеприкаянно и безрадостно в поисках своей второй половинки...

Найдули я когда-нибудь свою? Мне уже пошёл 21 год, но до сих пор я не видела инамёка на нечто «кровное» мне, схожее со мной. Вместо кровь от крови, плоть отплоти «моего человека» я постоянно натыкаюсь на рабов плоти, эдаких вампиров,блуждающих в поисках новой жертвы. Красная жидкость в моих венах стынет приедином взгляде этих уродливых существ, духовных мутантов. И чем дальше, темпохоже их становится всё больше. Я вынуждена мириться с ними, со всем этиммутирующим миром, потму что их больше, хотя всё во мне противится перемирию. Ядумаю и говорю одно, а они кивают, но не понимают, или не хотят понимать, илиделают вид, что не понимают, ведь так проще себя оправдать, или простоим всёравно. Я не знаю, как на самом деле. Хочу знать лишь одно наверняка: есть ли вмире моя вторая половинка, если есть, - где она, найдём ли мы когда-нибудь другдруга, обретём наконец покой? Ведь если её нет (ужасаюсь при одной мысли обэтом), тогда зачем я всё это время мучаюсь, не пора ли положить этому конец? Незнаю, дождусь ли ответа...