Исповедь

Ей меня не понять.Никогда. Мне не поговорить с ней на эту тему. Никогда. Это у нас принято называть "БЕЗЫСХОДНОСТЬЮ".

Неужели до сих пор я не разобралась в самой себе? Получается так.

Только теперь я понимаю, что такое подсознание и то, что оно действует не спросив меня. Моя реакция на поступки людей относительно меня , даже на слова, даже на их косой взгляд в мою сторону - она есть. Но она часто работает во мне на уровне подсознания. Инстинкты живы. Инстинкт самосохранения работает на 101%. Мое тело готово и даже стремится испытать дискомфорт только ради того, чтоб потом не испытывать в двое сильнее дискомфорта! Я просто сейчас размышляю и пытаюсь понять саму себя. Мне причиняет боль, невыносимую боль когда люди смеются над тем, что я трепетно храню в своем сердце. Что люблю, ценю, кого уважаю и кто небезразличен. Музыка, поезия, телешоу, искусство, противоположный пол... и т.д.

Я начинаю понимать... Я не хочу делиться ни с кем, какими бы не были близкими мне люди, тем, что трепетно люблю. Потому что ужасно боюсь, что они высмеют это. И это причиняет мне колоссальную боль. Я понимаю теперь мою внезапную грубость, которая была вроди бы ни к чему, спонтанную скрытность и отчужденность. Мой личный, собственный мирок, в котором мне не стыдно писать поэзию, восхищаться кем-то или чем-то, настолько хрупкий! Это вам не алмаз! Он тут же расколется на тысячи частичек боли. Особенно когда то личное, что они узнают используется против тебя с целью тебя оскорбить и унизить!Вот это тот момент, когда хочется больше НЕ жить! Поэтому самые близкие люди не знают обо мне практически ничего! Это наверное можно назвать двойной жизнью! Я так рада, что все таки я осознала это! Хотя чему радоваться? Это больно очень! До этого я как будто видела предметы, но не знала их названий. Теперь все разложила по полочках.

Я ненавижу когда мне мешают жить: наблюдают за тем, что я делаю за ноутбуком, что пишу вне д/з ( а писала я очень много и всегда умудрялась находить время чтоб никто не предположил,что я пишу), какие передачи смотрю! Я испытываю гнев, который остается, но со временем угасает, так и не выходя наружу.

Именно поэтому я хотела такую квартиру, в которой у меня была бы собственная комната. Хотела дверь с замком и полного уединения! Вот основная ппричина - я не имела возможности творить то, что так и текло с меня! Мои рассказы и стихи. Не могла смотреть эти синтементальные сериалы про любовь, хотя порой очень хотела. А все потому, что завишу от мнения людей и их шутки в этой сфере это как минимум нож в спину! Насилием я называю и то, когда у художника отбирают лист бумаги и карандаш; когда не дают поэту записать те мысли, которые родились у него в голове. И тогда начинается ломка! Люди искусства и есть наркрманы. К поэтам часто приходит в гости вдохновние именно ночью, как и ко мне. Я так боялась,чтобы кто-то заметил меня за написанием стиха! Точно наркотик; люди помешанные на них, БОЯТСЯ чтоб об этом узнали. Это похоже на исповедь? Я просто недавно осознала все это! И уединения в своей комнатеке я хотела не на неделю! Я люблю людей( я вам не Леша Дурнев) и не люблю уже одиночество. Приходилось быть сутки дома одной и меня это не устраивало! Я просто хочу, нет,я требую чтоб меня не трогали тогда, когда я занимаюсь своим хобби или просто смотрю фильмы. Я терпеть не могу, когда у меня стоят над душой и наблюдают за тем, что я делаю! Как жаль, что я не дам почитать это именно тем людям! Я не сделаю этого! Разве что они будут рыться в моих личных вещах- в моей персональной папке в ноубуке. И это уже было... Как не странно о моих стихах знают друзья, но не знают самые территориально близкие, они могут только догадываться. Высвобождением этой боли на поверхность я не собираюсь что-то изменить. Я просто пытаюсь понять то, над чем тихо плакала.

Ей не понять меня, мне не поговорить об этом с ней. НИКОГА. Меня это очень тревожит, но я не хочу чтоб это прочли именно они.