Просто Люблю...

Интересно все так...

Начиналось ведь все чем и закончилось... Депрессия... его... я научилась смотреть на нее сквозь розовые очки, а он нет.

Все началось... с какого-то колеса, упавшего тебе на голову... как вспомню тот вечер, как у меня тряслись руки, я не знала что тебе сказать, лишь бы ты сейчас не сел за руль, не нашел ключи... И я поняла тебя остановит только одна фраза, с которой у тебя появится смысл жить, и жить, для кого-то... на тот момент ты был прав... Я бы сделала все лишь бы ты пришел в себя, прости... Но написав это я наконец таки призналась себе в этой ужасной правде... Я реально Любила тебя дурака... как страшно бы ни было, но тогда я себе, да и тебе в этом призналась... Я не ожидала такой реакции... Но она произошла... На следующий день я думала умру, когда поняла, что вообще я сделала. Надежда в сердце и в душе не умирала, что ты забудешь это... Но ты даже не думал это делать, ты решил вспомнить, что вообще-то ты меня любишь... И пошло поехало... Странно все это сейчас вспоминать, но поначалу мы друг другу не верили, что вообще что-то чувствуем))) и в конце тоже самое... Блин, это была какая-то сказка... Длинной в 3 месяца.

Говорят, что если вспоминаешь отношения и воспоминания реально хорошие, то любовь действительно была,... Похоже, у нас так, Я действительно плохого ничего не помню, только хорошее...Каждое утро просыпаясь, у меня на лице была улыбка... Я осознавала что мы вместе, мне это подарило крылья... Помню как ты меня из школы встречал, как с 7ми утра наворачивал круги вокруг моего дома, что бы меня проводить в школу... Как возле М*** дома мы простояли час на 20ти градусном морозе.. и нам не было холодно... Первый НАШ поцелуй... Афигенно было... Да, и ты и я опасались этого... но это было круто... Как ты мне бычка притянул... я до сих пор его не съела... так и стоит. А пора бы уже конечно... Как вы меня, с А***, мучали в подъезде, люблю ли я тебя или нет... Прости, что не могла сказать тебе этого, я просто сама себе не верила и не хотела себе в этом признаться. Слишком поздно я это сделала... А на новый год... Представление под моими окнами... Папа оценил))) Я тоже, реально классный был подарок... Ради меня ты был готов на все, я видела это... Я знала это...

Но ты такой человек... Быстро вспыхиваешь и не долго горишь... Так было и с нами... Я единственное, чего боялась, так повторение осеннего: «прости у меня была депрессия» . В этот раз немножко по-другому... Без битья посуды, без криков «отпусти», без унижений, без ругательств, ты просто стал сводить общение на нет... В какой-то степени спасибо тебе... Под конец я начала понимать, что если ты исчезнешь из моей жизни останется любовь только в душе, а не между нами, а ничего не измениться... «вместо мы станет я»... И правда, ничего не изменилось... просто ты сидишь в аське и не пишешь как ты меня любишь, в контакте поменялось семейное положение, в телефонной книжке имя, в телефоне заставка, в голове понимание что уже все... Ты поступил как психолог... постепенно разрывая все, сжигая оставшиеся уже на тот момент мосты. Я постепенно теряла высоту.. Мне не было так больно падать. От того что мы расстались мне не плохо не хорошо... мне пусто... как будто внутри была чаша, наполненная нежностью любовь, а сейчас это просто вылилось... Конечно, осталась любовь, веришь, нет, но она есть...

Мозг упорно говорит мне что жди продолжения, ведь было уже такое... Но так страшно... ошибиться в этом...

Все что не убивает нас... Делает нас сильнее...